Что делать если на кухне дракон

Микро-кухня: мой опыт с ней

С появлением микроквартир-студий стали продаваться и микро-кухни. Самый минимальный набор шкафов, причем иногда и не очень бюджетный набор. Например, такой, что холодильник и плита встроенные (а со встроенной мебелью это уже не очень бюджетно). Смысл тут уже не в экономии денег, а в экономии пространства. Ну и в эстетике.

В единственном помещении встроенная кухонная техника неприметна и выглядит лучше.

Я живу с микрокухней уже давно, хотя у меня не студия, а обычная квартира. Получилось так потому, что при просмотре квартиры я увидела, как у прежних хозяев выглядит стандартная кухня уголком. Холодильник был впихнут в угол, противоположный мойке, для стола и стульев было очень мало места. А в середине остался “пятачок”.

Я подумала и решила, что я мало ем дома и готовлю редко и самое простое. Муж вообще аскет и готовка не про него. Кухонный гарнитур было решено ужать до минимума. Я заказала мойку, еще один напольный шкаф и шкаф для посуды над мойкой. Рабочая поверхность у меня стандартной глубины — 60 см — а вот ширина ее, та, что свободна от мойки, совсем невелика. Чуть шире, чем мультиварка.

Я МОГ ПРОСНУТЬСЯ С ЭТИМ…

Зато осталось много места.

Какие плюсы жить с такой кухней? Главный — собственно, то, что жить с ней можно и вполне комфортно, если вы не печете пироги, не готовите разносолы и варенье и не накрываете столы. На такой кухне спокойно можно хранить все продукты (так как есть полноразмерный холодильник) и готовить блюда, которые не требуют большой подготовки на рабочей поверхности. Грубо говоря, то, что можно забросить и отварить или потушить.

Мест для хранения на такой кухне очень мало. Но у тех, кто готовит, как я описала выше, обычно и не много приборов и посуды. Столовой посуде достаточно места над раковиной, остальные пара кастрюль умещаются в шкафу.

Еще плюс — что не надо ходить вдоль кухонных шкафов, все делается на расстоянии вытянутой руки. Профит для тех, кто не любит топтаться.

Минусы: тяжело закупать впрок макароны, крупы. Но тогда я, повторюсь, мало ела дома, к тому же не занималась изучением рецептов и ела однообразно (один вид макарон, один вид риса, один вид овсяной каши).

Еще минус — нет толком места для готовки блюд, где много ручного труда. Например, лепить пельмени. Да даже миску с тестом для блинов и то неудобно ставить. Поставишь у плиты, а готовые блины уже некуда снимать. Хотя это решаемо, если подключить обеденный стол.

А вот с местами хранения не решаемо никак.

Хотя в моей новой квартире кухня такая же по площади (только в высоту намного больше, 3,20 против 2,50) я больше не поставлю микро-кухню. С рождением дочки мне захотелось начать готовить разнообразно. Я постепенно увлеклась изучением того, что раньше и не ела (булгур, киноа или маш, к примеру, и у меня теперь много видов пасты и риса, много приправ). В первый год дочери у меня было одновременно по 5 видов детских каш плюс смесь и это уже вносило страшный хаос в наш единственный шкаф.

Бесит правда же? А ты уже в dragon family ?

К тому же я хочу оптимизировать привоз еды домой и брать по возможности с запасом, потому что времени на магазины страшно жаль.

Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? У нас проблема похуже, сынок НА КУХНЕ ДРАКОН.

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок. НА КУХНЕ ДРАКОН.

Похожие анекдоты

Старик женился на молодой девушке.Первая брачная ночь.— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?— Нет.— Вот и я забыл.

Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь. «, а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! «?

— Я слышал, что ты женился. Hу и как жизнь молодая?— Как в театре. Одни сцены.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок. — Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН.

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:— Не пойму, у меня газы или я беременна?И так три дня подряд.Муж снимает штаны и говорит:— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Что делать если на кухне дракон?

Я стою на кухне, варю пельмени, никого не трогаю. И тут вдруг в моё окно залетел дракон, никогда такого не было. Что мне делать?

У нас на работе у одного мужчины завелась стая летучих мышей в туалете и он по утрам их выгонял, обвиняя при этом, что во всём виноват его сосед, который тоже работал в цехе. Так при жизни бедняга и не успел вылечиться от алкоголизма. А если ещё короче, то пить нужно меньше.

Отличный вопрос и наконец-то нестандартный!

Как и сама ситуация.

Что ж, если дракон влетел

значит, не такой уж этот дракон и большой. Полотенцем его, по наглой огнедышащей морде!

И обратно в окно, особенно если эта крылатая тварь покушается на ваши пельмени!

Впрочем, если дракон коммуникабельный и лояльно настроен — отчего бы не накормить зверушку? Как знать, возможно, вы обретете экзотическое домашнее животное. И отличного помощника на кухне — который одним выдохом сумеет поджарить мясо, картофель или те же пельмени.

И в обществе с таким на плече показаться не стыдно.

Да и по ночным улицам ходить не страшно.

Очевидный — выгнать мокрой тряпкой или просто развестись, шоб не мозолил мозг.

Второй, очевидный, выпить сто граммов водки, дабы снять делириум тременс. Как известно, «белочка» или «дракончики» или «розовые слончики» навещают тех, кто резко бросил пить после многодневного гуляния по ту сторону сознания.

Третий, самый важный, но тоже очевидный, использовать при готовке только знакомые специи!

На вопрос так и не было нормального ответа. Поэтому советую и автору вопроса и авторам ответов обратится, при чем срочно, за психиатрической помощью. Таких драконов быстро выводят с нашего света на тот свет галоперидольчиком.

Я думаю, здесь есть спецы, по данному профилю.

Но я увы не из них..)

Ну так вы бы его к столу пригласили и пельменей бы ему наложили.Может бедный кушать хотел, вот и прилетел, на запах

Смешные вопросы задаёте!

Вашу бы фантазию в творчество, Глядишь и Роулинг бы переплюнули)

Ну а если отбросить шутки в сторону, может не того, вы за дракона то приняли?

А вообще, мифические существа, могут являются когда человек имеет склонность шаманить.

И лесные звери, такие как:лоси, волки, медведи, тоже часто говорят об этом.Если вы их часто видите, во снах и они приходят к вам

Что касаемо драконов, то если в вашем вопросе, хоть толика серьёзности, то познакомьтесь с мифами и этими существами получше.

Узнайте о них, их силе, свойствах.Может примите в себя, какие то их свойства и качества

Может это ваш дух покровитель.Или наоборот, чей то «засланный казачок»

Это вы уже сами должны разбираться)

Быть может вам духи так видятся

Например некоторые тёмные духи, могут на себя принимать такие образа

А ещё огненные духи, могут исполнять желания, если их правильно об этом попросить

По мимо шуток, рекомендую попробовать себя в творчестве

И поинтересоваться шаманством, если подразумевали хоть что то серьёзное, когда задавали такие вопросы, в категории Магии

Вариантов, на мой взгляд, только два. Первый, это держать окна закрытыми и второй вариант поставить узкие окна, в которые дракон средних размеров просто не пролетит.

Неплохо ещё держать на кухне огнетушитель. Мало ли, если не дракон, так что-нибудь загорится, можно будет потушить.

Ещё можно посоветовать тщательнее выбирать магазины, где вы покупаете продукты и следить за сроком их годности.

Накормитб дракона и отпустить на волю.

А вообще окна закрывать надо. А перед варкой пельменей не злоупотреблять запивкой к пельменям.

Я мою посуду хозяйственные мылом. В магазине стоит грн 3 большой кусок, около 200 грамм. Посуду мою в перчатках и все совету, неважно чем моете саму посуду. Мыло отлично отмывает жир, могу еще соду при мытье использовать, тогда никакой грязи и микробов, и очень быстро смывается водой.

Как можно ещё относиться к желанию саморазвиваться и самореализовываться?­??

Маленьким деткам всё интересно.

им хочется пробовать и исследовать.

Ни в коем случае нельзя на корню пресекать начинания вашего дитя.

Как хороший родитель следует внимательно следить за творчеством ребёнка в данной области, и разумеется обеспечить ему безопасность.

А вот говорить «НЕТ»,

!Нельзя», или «У тебя не получится» ни в коем случае нельзя!

Когда я в гостях, обязательно помогаю. И при этом так, чтобы не напрягать хозяйку. Например, увижу горы посуду, берусь за нее мыть. Мне говорят: «Да не надо, мы сами помоем». Но я отвечаю: «Я так люблю мыть посуду, мне это доставляет удовольствие, можно я помою?» Как бы это не напрягает хозяйку. Но я никогда не полезу в чужие вещи.

Буду 100 раз спрашивать, что куда положить. То есть моя инициатива будет такой: после моих действий ничего не должно измениться в доме. Я не должна прийти и все поменять. Я могу лишь немного помочь облегчить быт, а не взять все на себя. И люблю таких же гостей, которые или ничего не делают в моем доме, или же помогают, но с умом.

Если ко мне кто-то придет и начнет вытирать пыль — это как-то не очень. А вот немного прополоть грядку, помыть посуду, помочь с приготовлением ужина — это пожалуйста! Но хозяйкой буду я 🙂

Человеку дана способность говорить, ни только говорить о том что кто-то должен, а разговаривать с тем человеком, который в Вашем понимании должен поступать так как Вы считаете. Муж ведь не имбецил, а способен не только понимать человеческую речь, но и связывать ее со смыслом, анализируя то, что от него хотят.

Вот этим и нужно заняться в первую очередь. Поговорить с мужем не на предмет кто что должен, а на предмет того, что вы семья и переезд является общей целью, а как любая общая цель рационально может двигаться лишь при вложенных усилиях каждого. И распределение этих усилий должно быть тоже донесено как максимально необходимое для комфортного переезда.

Разговаривать с мужчинами нужно, а не тягать коробки и драить квартиры молча, полагая что где-то у мужа заиграет должное. Он возможно искренне полагает, что свой вклад в переезд внес возможный и со спокойной совестью отдыхает.

Не все мужчины по своему складу характера являются инициаторами и реформаторами, многим для того, чтобы добиться желаемого нужно давать установку на выполнение конкретной задачи, не абстрактной под названием «переезд», а конкретной, например «Собери из этого ящика вещи и положи в эту коробку, а эту коробку поставь в тот угол». Женщины многие не понимают что для некоторых мужчин в семье даже простая с женской точу зрения задача может вызвать сложности. Например чего проще для женщины взять и вымыть полы, ей достаточно дать себе такую команду и все. Для мужчины эта же задача простая зарождает вопросы «А где помыть полы, а где тряпка, а где ведро».

Мой тесть более четырех десятков живет с женой, причем построил дом, ведет хозяйство, работает, готовит, но всякий раз, когда теща говорит ему «Принеси полотенце», он открывает шкаф и спрашивает «Где, какое?». И можно конечно возмущаться и раздувать всякое, а можно сказать «На верхней полке, зеленое» и говорить это еще сорок лет, но при этом жить в гармонии, а не мериться тем что я то все понимаю, все знаю, все умею, а ты вот должен тоже как я. Не должен, он другой человек, с другим мышлением и если женщина научиться в начале семейной жизни понимать ни только себя и кто что должен, но и научится понимать как нужно выстраивать свою бытовую жизнь с конкретным мужчиной, учитывая что вы не только по половому признаку разные, а это уже много, чтобы не отождествлять свое женское восприятие с мужским, но и по факту, что каждый имеет разные жизненные навыки, опыт, разную модель поведения впитанную в детстве.

Учитесь этому и тогда мужчина научиться тому, чему Вы хотите, даже не подозревая о том.

Что делать если на кухне дракон?

Я стою на кухне, варю пельмени, никого не трогаю. И тут вдруг в моё окно залетел дракон, никогда такого не было. Что мне делать?

У нас на работе у одного мужчины завелась стая летучих мышей в туалете и он по утрам их выгонял, обвиняя при этом, что во всём виноват его сосед, который тоже работал в цехе. Так при жизни бедняга и не успел вылечиться от алкоголизма. А если ещё короче, то пить нужно меньше.

Тут могут быть самые разные варианты.

1 Можно попробовать вступить с ним в диалог. Ведь на кухне вы в одиночестве, санитаров никто не вызовет. По крайней мере можно будет выяснить, с какой целью явился.

2 Если проявляет агрессию, быстро показать ему, кто в доме хозяин. Можно замахуться сковородкой, можно ограничиться мокрой тряпкой по огнедышащей физиономии.

3 Если вполне мирный, поделиться с ним пельмешками.

4 Можно просто с большим интересом молча наблюдать за полетом диковинного зверя и ждать, что смоется так же, как и появился.

А лучше всего не пить горячительных напитков во время приготовления пельменей.

Отличный вопрос и наконец-то нестандартный!

Как и сама ситуация.

Что ж, если дракон влетел

значит, не такой уж этот дракон и большой. Полотенцем его, по наглой огнедышащей морде!

И обратно в окно, особенно если эта крылатая тварь покушается на ваши пельмени!

Впрочем, если дракон коммуникабельный и лояльно настроен — отчего бы не накормить зверушку? Как знать, возможно, вы обретете экзотическое домашнее животное. И отличного помощника на кухне — который одним выдохом сумеет поджарить мясо, картофель или те же пельмени.

И в обществе с таким на плече показаться не стыдно.

Да и по ночным улицам ходить не страшно.

Конечно ситуация, когда на кухне есть дракон, не самая благоприятная, тем более, если этот дракон еще и огнедышащий.

Считаю, что самым верным способом этого дракона выдворить из кухни – это позвонить с Службу спасения. Там хорошие специалисты и вполне могут справиться и помочь.

Если не хочется привлекать внимание других к данной проблеме, то наверно лучшим способом справиться от нежелательного присутствия в своей квартире от дракона – это выпить рассола , поесть побольше щей. Можно просто еще поспать, чтобы все видения исчезли сами по себе. Главное здесь – не нужно больше усугублять состояние здоровья крепкими напитками.

Убегать срочно. Пельменями дракон не соблазнится. Вызывать службу спасения. Только странно будет слышать диспетчеру что-то такое: «Срочно приезжайте, на меня напал дракон». Как мне кажется таким словам не поверят.

Сразу приедет бригада из психиатрической службы. Если к этому моменту дракон улетит, тогда упакуют. Нужно запастись доказательным материалом на этот случай.

На телефон снимите сюжет о драконе, тогда и звоните спасателям. Видео потом можно использовать в качестве доказательства своей вменяемости или выложить на Ютуб.

Советов в вопросе много, все не похожи друг на друга. Уверена, что есть из чего выбирать. Привет дракону

Очевидный — выгнать мокрой тряпкой или просто развестись, шоб не мозолил мозг.

Второй, очевидный, выпить сто граммов водки, дабы снять делириум тременс. Как известно, «белочка» или «дракончики» или «розовые слончики» навещают тех, кто резко бросил пить после многодневного гуляния по ту сторону сознания.

Третий, самый важный, но тоже очевидный, использовать при готовке только знакомые специи!

Я думаю, здесь есть спецы, по данному профилю.

Но я увы не из них..)

Ну так вы бы его к столу пригласили и пельменей бы ему наложили.Может бедный кушать хотел, вот и прилетел, на запах

Смешные вопросы задаёте!

Вашу бы фантазию в творчество, Глядишь и Роулинг бы переплюнули)

Ну а если отбросить шутки в сторону, может не того, вы за дракона то приняли?

А вообще, мифические существа, могут являются когда человек имеет склонность шаманить.

И лесные звери, такие как:лоси, волки, медведи, тоже часто говорят об этом.Если вы их часто видите, во снах и они приходят к вам

Что касаемо драконов, то если в вашем вопросе, хоть толика серьёзности, то познакомьтесь с мифами и этими существами получше.

Узнайте о них, их силе, свойствах.Может примите в себя, какие то их свойства и качества

Может это ваш дух покровитель.Или наоборот, чей то «засланный казачок»

Это вы уже сами должны разбираться)

Быть может вам духи так видятся

Например некоторые тёмные духи, могут на себя принимать такие образа

А ещё огненные духи, могут исполнять желания, если их правильно об этом попросить

По мимо шуток, рекомендую попробовать себя в творчестве

И поинтересоваться шаманством, если подразумевали хоть что то серьёзное, когда задавали такие вопросы, в категории Магии