Когда клеишь обои главное чтобы не было пузырей шутка

Когда клеишь обои главное чтобы не было пузырей шутка

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два)))) обои пузырь

выпили и начали клеить обои.

Кристина, это с кем же ВЫ были?

очень,обои по сей день держаться

Да, лёжа неудобно клеить. Клей на морду капает.

И как после двух пузырей обоя хорошо клеятся

Хороший способ что бы небыло пузырей на обоях надо попробывать

Попробуй, потом оставишь комментария

ха. у нас было5. зато результат обалденный

Ну тогда с » весёлым » ремонтом.

Что то мало взяли. Или комната не большая?

и обои чудесным образом остались целыми!

сейчас анекдоты не проблема, просто они какие то не смешные стали

согласна с вами

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

Тонкости при поклейке обоев №58 — Анекдот про пузыри — Анекдоты от Новицкого

Доска объявлений: Семья из пяти студентов снимет комнату.койку.или угол в койке.

ну и как? небось еще и потолки поклеили? )

Ну совсем-то не молчи)))))

ок, порою буду голос подавать)))

Спасибо, что не отказали))))

Блин, ну вот этого не надо ептить) То, не молчИ, то не отказаЛИ. Простыла что-ли?)

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я — беременна!
Муж, бросая ложку:
– от блин, и эта тоже!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от интернета.

— У меня в голове только женщины и деньги!
— Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !

-Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала. подумала. грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

— Старею.
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает.

Геннадий Ветров — мужик в очках о женщинах

— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой.
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина!

Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше. — Какая? — Любая.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. Красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар.

Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал «Запорожец» Новый русский расслабился, откинулся на сиденье и ждет, когда водитель «Запора» подойдет. Сидит минуту, другую, — никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бъет его «Мерс» в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет «Мерс» спереди, разворачивается и уезжает.

Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «Мерсем» стоит троллейбус и водила троллейбуса обалдело смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: — «Ты его номер видел?» Водила троллейбуса отвечает: — «Не. таких номеров я и в Цирке не видел. «

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

Жена мужу:
— Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
— Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов