Молодежь прежде чем бежать в загс поклейте вместе обои

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников. Тем и живут.

— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась гривня?

— Э, Мыкола, то ж ее парализовало перед смертью.

Женская логика — странный предмет. Скандал уже есть, а причин еще нет.

— Я выспался, и у меня отличное настроение!

— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Диалог в Одессе:

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Видео постановка: О чем думает молодежь во время проповеди

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, грудь мою сфоткали?!

— Покажи. Фу, удали. Давай еще раз…

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.

А потом оказалось, что она пошутила.

Вот и доверяй после такого нам, бабам.

— Вы действительно думаете, что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Молодежь прежде чем бежать в загс поклейте вместе обои

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС поклейте вместе обои загс обои молодожены

Ты с верху, милый, да, вот тут рукой. Не торопись, ровнее. Чуть пониже. Конечно! Мне удобно, дорогой. Да, сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и пртижать?

Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга. Да, в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью, бережно по кругу. На четвереньках?? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела. Да, котик, да. Достал? Ты — мой гигант!

Шпагат? Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз. Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём.

Маятника каждое движенье… молодежь третьей церкви Кишинёв

Я счастлива: Поклеены обои.

прикольно. и точно, как я на жены ору. но она не обижается. тоже прикалывается. я имею в виду когда клеим!

и обмажтесь обойным клеем, чтоб будто в соплях))) и тритесь об друг-друга! тритесь!)))))))))))

угу. а потом постройте дом, сделайте ремонт. и это ВСЕ ДОСТАНЕТСЯ КОМУ_ТО Одному

Молодежь прежде чем бежать в загс поклейте вместе обои

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в
Африку.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

«Модница в шляпке !»

Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом.

Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали соленые огурцы. Баба Нюра разлила всем щи. и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тертой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: «Не будешь щи — жри борщ! «.
Съел.

Молодежь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Достоверно установлено, что самый загруженный день недели — это «завтра».

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию `Семь стариков и одна девушка`

«Крылатые навигаторы !»

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы.

Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу. Вылить? Жалко. Вспомнила один

рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала!

Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый. Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона.

А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала.

Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую.

Думаю: «Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок! «.

23 октября : Задача дня:

а) Возьмите три стакана и разложите по ним 11 монет так, чтобы в каждом стакане число монет было нечетным.
б) Теперь разложите по тем же 3 стаканам 10 монет так, чтобы число монет в каждом стакане было нечетным.

Правильный ответ во вторник!

«Внутри большого льва всегда живет маленький котенок»

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны. ) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой? » «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
«Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление «ГНИДА»!

«Не тех подсунули!»